Само за хора с въображение и чувство за хумор : ))
Хари приготвил любовна отвара за Хармаяни. Сутринта я излял в чая й. През деня Хармаяни изчезнала. След дълго търсене Хари и Рон я намират мъртво пияна в близката кръчма. Влачейки я към училище Хари си казва:
- Сигурен съм че казах Потър, а не Поркам
Хари Потър продал совата си и си купил Siemens M55 и казал:
- Ха, все пак сме 21 век.
Луциус Малфой се прибрал вкъщи и сварил жена си с друг мъж.
- Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
- Разбира се скъпи.
- Авада Кедавра.
Сиракът Ридъл се шляел по улиците и говорил на миновачите:
- Дядо дай ина цигаръ.
- Вълшебната думичка.
- Авада Кедавра.
Идва Краб носейки окървавена брадва, а насреща Дъмбълдор.
- Краб, защо си с брадва? Защо е окървавена?
- Голям майтап, утре Гойл се събужда, а главата му - на нощното шкафче.
Когато най-накрая накарали Снейп да си измие косата, се оказало, че той е рус!
Хари се връща от Забранената гора и казва на Рон:
- Събрах гъбки за професор Снейп.
- А ако са отровни?
- Какво значи "ако"?
Сутринта Хари се събужда с ужасно главоболие.
- Боже, Волдемор се върна.
- Какъв Волдемор? Вчера Рон имаше рожден ден! - недоволно казала совата.
През нощта някой почукал на вратата на женската спалния на Грифиндор. Оказало се, че това е Рон. Хърмаяни го запитала:
- Какво правиш тук? Оглупя ли?! Виж колко е часът!
- Нее, исках да те питам имаш ли мастило? - отвърнал Рон.
- Не, Рон, отивай да спиш.
След половин час Рон пак почукал на вратата. Хърмаяни се показала.
- Имаш ли мастило? - запитал пак Рон.
- Не, Рон.
- Аз ти донесох!
Рон влиза в магазина "Трите Метли" и дава банкнота от Монополи и казва:
- Един плюшен Виктор Крум.
- Момче, това не са истински пари!
- То и Крум не е истински, ама някой казва ли ви го?
Лято е. По магьосническото радио тече най-новата реклама:
Навън е жега! Вие нямате пари за климатик? Познато ли ви е това? Сега и само сега за уникалните два галеона ще ви пратим един диментор да ви охлади. Не пропускайте своя шанс!
Доби към останалите домашни духчета:
- Не се притеснявайте, Доби намерил Уинки!
Останалите:
- ОО! Доби пак ровил в буклука!
Доби към Уинки:
- Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие.
И Уинки му отговорила:
- Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира!
В час по отвари. Професор Снейп:
Грейнджър, какъв цвят има твоята отвара?
- Червен. - отвърнала Хърмаяни.
- Браво. Десет точки за Грифиндор. А твоята Потър?
- Оранжев. - отвърнал той.
- Е, добре. Пет точки за Грифиндор. А твоята Лонгботъм?
- Черен.
- Лоша работа. Десет точки от Грифиндор. Клас залегни!
Властелинът на пръстените, трета част.
Ам-гъл пада с пръстена в кратера на вулкана. Сам и Фродо въздишат с голямо облекчение. Изведнъж оттам излиза Хари, възседнал метлата си и викащ:
- Хванах го! Хванах го!
Нарциса се прибрала вкъщи и попита Драко:
- Какво правихте с баща ти докато ме нямаше?
- Беше много забавно. Всяка сутрин с татко ходихме на езерото и плувахме с лодката до средата на езерото. Татко ме хвърляше от лодката и трябваше да плувам до брега.
Нарциса:
- О, Мерлин. Но това езеро не е ли голямо!?
- Не се притеснявай мамо аз плувам добре. Само ми беше трудно, когато стигна на брега да се измъкна от чувала.
Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик
***
Ситуацията е напрегната Снейп е насочил пръчката си срещу Дъмбълдор. Снейп е готов да изрече заклинанието "Авада Кедавра", но ДД се обажда:
- Сивириъс ..моля те......!
Няколко дни след това Снейп вече е разгадал,какво е искал да каже директора:
- Сивириъс..моля тe...измий си косата!
***
Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?!
***
Хари седи насреща срещу волдемор:
- Край, всичко свърши -Волди се е надвесил над Хари
- А, неее!
- Точно така, нека те боли!
- Ааа, бе ти откога не си си мил зъбите?
***
Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О. аз знам друг вариант!"
***
Панси Паркинсон задава на Малфой загатка:
- Два края, два кръга , а посредата пирон.
- Между очите на Потър са забили пирон!
- Не ... ножици.
- Ножици забили? Да не повярваш!
***
Пърси среща Краб и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.
***
Джордж,Хърмаяни и Джини си говорят,Джини казва:
-Господи,миналата седмица открих порно списания по леглото на Рон!Разбирасе веднага ги изхвърлих!
Джордж отговаря:
-Наистина ли,аз пък америх няколко презерватива в шкафчето му!
-Какво направи с тях?
-Ами надупчих ги.
Хърмаяни възкликва:
-По дяволите!
***
Хърмаяни, Локхарт и Дъмбълдор отишли при знахар да ги отърве от "проблемите" им:
Знахарят им наложил проклятие - ако се отдадат на порочните си занимания, да паднат мъртви на секундата.
Ден след това Хърмаяни препрочела за 180ти път "Хогуортс - История" и се строполила веднага.
Дъмбълдор и Локхарт вървяли заедно, по едно време Гилдерой се спрял пред едно парче счупено огледало. Дъмбълдор:
- Недей! Ако се наведеш да го вземеш и двамата си заминаваме!
***
Салазар Слидерин вечерял сам в стаята си. Докато дъвчел си прехапал езика и си помислил:
-Добре, че не съм истинска отровна змия, иначе до сега да съм мъртъв.
Някой откраднал на Хари мантията-невидимка. Събират се тримата и започват да мислят.
Хари: - Щом е откраднал невидимката - значи е видим.
Рон: - Щом е видим - значи е от Слидерин.
Хърмаяни: - Щом е от Слидерин - значи е Малфой.
Тримата заедно: - Ще му дадем да се разбере!
Излавят Драко и му теглят боя. Драко се оплаква на Снейп, снейп привиква тримата и пита:
- Защо го набихте?
Хърмаяни обяснява:
- Някой открадна мантията на Хари, и ние решихме - щом е откраднал невидимката - значи е видим, щом е видим - значи е от Слидерин, щом е от Слидерин - значи е Малфой. Всичко е логично.
Снейп, презрително:
- Много логично, няма що! Я да ви видя с такава логика ще познаете ли какво има в тази кутия?
Показва им кутията. Хари: - Кутията е квадратна.
Рон: - Щом е квадратна - в нея има нещо кръгло.
Хърмаяни: - Щом е кръгло - значи е оранжево.
Тримата заедно: - Портокал!
Снейп отваря кутията и вади от нея портокал. Разглежда го замислено и заповядва:
- Малфой, незабавно върнете мантията на Потър!
Хари хванал въшки и отива при Рон и Хърмаяни да им се оплаква.
- Приятели, помощ, не мога да се отърва от тия въшки. Изтормозиха ме. Няма ли някакъв лек ?
- Няма лек, ще си ги траеш - отговорил Рон
- Сигурни ли сте. - отчаял се Хари - Нещо поне няма ли ?
- Всъшност има нещо - отговорила Хърмаяни - даже е безплатно.
- Супер - зарадвал се Хари - Казвай, бързо !
- Ами, Невил има повече въшки от тебе. -започнала Хърмаяни - Отиваш при него, допираш си главата до неговата, въшките ще се сбият и понеже неговите са повече, ще избият твоите.
Хари много се зарадвал и веднага последвал съвета на Хърмаяни - отишъл при Невил, допрял си главата до неговата и след пет минути си отишъл доволен.
Прибира се вечерта у тях, ляга си да спи и чува в косата си въшките да си говорят:
- Ех, каква битка беше само! 50 от нашите загинаха! Ама взехме 200 пленници.
Хванал си Хари ново гадже и сложил Хедуиг на вратата, закачил й един червен и един син конец и й казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец, й кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения й кажи: "Готина си".
Хедуиг била вярна сова и се съгласила.Дошла приятелката на Хари и казала:
- Ако дръпна синия конец, какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и Хедуиг казала:
- Здравей!
- А ако дръпна червения?
- Опитай !
Момичето го дръпнала и Хедуиг казала:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата, какво ще стане?
Тя ги дръпнала и Хедуиг казала:
- Ще падна, ма!
Рон идва щастлив при Хари.
- Какво ще стане, ако ти кажа, че снощи спах с Хърмаяни ?
- Пет на едно за мене. - прозял се Хари.
Теоретичен изпит по летене. Комисията пита Луна:
- Опишете как лети метлата.
- Може ли със свои думи?
- Разбира се!
- Фъъъъъър , фъъъър , фъъъъъъъъъъъъъъъъъъър...
Дъмбалдор се напил и говори с една дама!
-Ей,г-це елате с мен,аз съм директор на Хогуортс!
-Аз за 5 път Ви казвам,че не съм г-ца,а проф.Снейп
Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец
В час Хармаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонагол и казва:
-Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!
Разхожда се Хари около езерото и изведнъж вижда - човек се дави. Хвърля се във водата, измъква го на брега - и открива, че е спасил Снейп.
Снейп (кисело): - Какво пък, Потър, излиза, че малко нещо съм ви задължен? Какво мога да направя за вас?
Хари (кисело): - Много ви моля, господин професор - на никого не казвайте, че аз съм ви спасил!
Рон към Хари:
-Хари,защо вече не излизаш с Чо Чан?
-Седрик ВЪЗКРЪСНА!
Защо косата на Снейп е мазна-Въшките си правят барбекю...
Върви си Хари по коридорите на Хогуортс и среща Ъмбридж
-Господин Потър защо сте по тениска?Не трябва ли да сте с училищна мантия?
-Трябва ама е жега!Тука е по-топло дори и от свърталище на дракони
-Няма проблем Потър имам решение.Но ще трябва да дадеш два галеона.
-За какво са ви?
-Толкова струва пращането на диментори по адреси.
- Сова, ти си толкова мъдра, кажи ми, защо десния ми крак ме сърби?
- От някой ще бягаш.
- А защо левият крак ме сърби?
- Някой ще те догони.
- А защо ме сърбят ушите?
- Ами някой ще те бие.
- Защо ме сърби носът?
- Хари, защо не се ИЗЪПЕШ!?
Вървят по улицата Луциъс и Драко и гледат - лежи умрял кон. Драко:
- Татко, дай да го занесем в къщи и да го сложим в банята!
- Ти луд ли си, бе? За какво ни е?
- Ще прекараме Доби! Ще седнем да пием кафе, аз ще го викна и ще му кажа: "Доби, приготви ми гореща вана!" той ще отиде, после ще се върне и ще каже: "Сър, но там има умрял кон!", а аз ще му кажа: "Знам, Доби!" Да видим какво ще прави!
Отнасят коня, слагат го в банята и сядат да пият кафе. Драко привиква Доби:
- Доби, приготви ми гореща вана!
След няколко минути Доби се връща:
- Ваната е готова, сър!
- ак?! Че там има умрял кон!
- Знам, сър!
Срещат се Хари и неговият възторжен почитател Олин Крийви.
- Здравей, Хари! Слушай, вярно ли е, че теб те обичат и Хърмаяни, и Джини?
- Вярно е, Олин.
- Сигурно не е лесно да обичаш две момичета наведнъж?
- Напротив, олин, много е удобно. Аз казвам на Джини, че днес ще се срещна с Хърмаяни, после казвам на Хърмаяни, че ще бъда с джини. И спокойно отивам на тренировка по куидич.
-О.. май сам болен от птичи грип.-възкликна Рон.
-а Рон пак ли уцели бонбон с вкус на развалено пилешко месо.-каза Хари като не можа да повярва.
Върви Хагрид през гората и гледа - кентавърът Фиренц се опитва да се покатери на едно дърво. Мъчи се, горкият, клоните се огъват, кпопитата се хлъзгат...
- Абе, Фиренц, какво те е прихванало?
- Искам да си хапна ябълки.
- Абе ти луд ли си? Това е дъб, на него ябълки не растат!
- А, пука ми - аз си нося!
Аз Гроб, а ти Хърми.-казва ГРОП.
-Ти не си Гроб,а Гроп!-инати се тя.
-Млъкни Хърми,че ГРОП ще те превърне в гроб!!
Приказка за Хитър Петър и Хари Потър
Хитър Петър среща Хари Потър:
-Хей,момче,ти с дявола ли се бориш?
-Боря се с ВОЛДЕМОР.
-Тоя мор само по воловете ли е ,ходи ли по хората?
-Убива хората с магии.
-Да му пратим На средин Ходжа с куцото магаре да го стресне.
-Той не се стряска.Не е човек,а велик магиосник.
-Колко велик?
-Много,може да убие всеки човек, да срути всяка сграда, да подпали гората.
-Ами да го пратим в данъчното
Невил пасти да яде пред мен.-казва Хари.
-Защо?-пита Рон.
-Аз мога покровителя по-добре от него!
-Е все пак те бие със своя!
-Е ми какво да направя,че моят е елен,а неговият-ЛОВЕЦ!!!
. Драко се връща за ваканцията и сяда до баща си, който гледа мач.
-Тате, тате, кои играят.
-Ирландия срещу Норвегия.
-Тате, а какъв е резултатът.
-70:50.
-За кой?
Никакъв отговор.
-За кой?
Никакъв отговор.
-Кажи нещо тате!
-Авада Кедавра!Ебати досадното момче
Финала на Световното първенство по куидич.Един срещо друг са отборите на Китай и Великобритания.Китайският търсач Чо Чан и английският търсач Хари Потър са рамо до рамо, а сничът е само на няколко метра от тях.Изведнъж Чо Чан изпищява и точно в решаващия момент затваря очите си.Тогава Хари Потър се протяга колкото може повече...и улавя златния снич!Великобритания печелят първенството!И всичко това благодарение на талисманите на отбора...дименторите.
Сем.Дърсли отиват на гости на сем.Потър.Малкият Хари отвежда братовчед си Дъдли в детската стая, за да си играят.Играта е следната:Хари прави Круцио на Дъдли, и ако той издържи започва да изтезава Хари.Но изведнъж Дъдли изпищява толкова силно и Хари казва:
-Даа, и на мен ми омръзан.Дай да опитама нещо друго...Авада Кедавра
Хари Потър се качва в такси:
-До продънения котел,моля.
Стигнали в Лондон и таксиджията казал:
-50 долара.
Хари му подава25 долара и таксиджията го пита зашо. Хари отговаря:
-Че защо аз да плащам цялата сметка?Нали и ти се вози?
Сивиръс,кое ти е любимото същество?-веднъж го попитал Хагрид.
-Богарт.
-Защо?
-Ами,ако си вечер сам в къщи и те е страх от момичета...
Албус Дъмбълдор слиза при Снейп и казва:
-Сивиръс,да знаеш какво нещастие ни се случи.Хари Потър падна от метлата.
-Е,и?
-Умря на място.
-Е,и?
-Цялото училище е в траур.
-Е,и?
-А,всъшност нищо.Дойдох да ви донеса лимонов шербет...
-Рон,Снейп действително с този Хогуортс Експрес ли се прибира?
-Не се разсейвай Хари и продължавай да махаш релсите!
-Кажете професор Снейп,ако не бяхте учител по отвари какво щяхте да работите?
-Учител по ЗСЧИ.
-Ами ако длъжността беше заета?
-В Министерсвото на Магията.
-Ами ако нямаше министерство/
-Млъкни Потър.Тогаво въобще нямаше да работя.
Събрали се един ден Лорд Саурон, Император Палпатин и Волдемор и започнали да спорят на кого да дадат наградата "Най-печална участ".
- Мен ме победи некъв смахнат полуръст, и то даже не се би с мен, а просто хвърли един пръстен в някъв вулкан. - изплакал баце Сау.
- Мен ме победи най-добрият ми ученик, съвършеното ми творение. Толкова съм нещастен... - разчувствал се Палпатин.
Волдемор ги изгледал, попремигал и заявил троснато:
- Аз пък не знам колко пъти вече не мога да убия един дребен тийнейджър смотаняк с очила.
Останалите единодушно присъдили наградата на Волдемор.
Куидичен мач между "Грифиндор" и "Рейвънклоу".Хари Потър,грифиндорският търсач, е подгонен от луд блъджър, който се опитва да го убие.Хърмаяни Грейнджър разбира, че приятелят и е в опастност и отива да му помага.По пътя среща Драко Малфой.Момчето я спира и пита:
-На къде така, Грейнджър?
-Махни се от пътя ми, Малфой-бързам!-озъбва му се Хърмаяни
-Я не ми говори така, малък мътнород!
-Не ме наричай по този начи!Аз съм си магьосница и освен това...
Но не успява да довърши, защото в далечината се чува глас:
-Ах, ти малък, гаден, мръсен мътнород!Веднага идвай да помагаш до като не съм се утрееепааааал...
-Съжалявам, Драко-казва Хърмаяни-после ще довършимЧух, че Хари ме вика.
.Новини от Холивуд:А. Шварцнегер даде своето предварително съгласие да се снима в филма "Хари Потърминатор"
Как да дразним Волдемор ?
64 начина да дразните Волдемор, ако го видите.
1. Питайте го защо си няма белег като вас?
2. Кажете му : "Човекът, който спаси детето, което оживя"
3. Научете го да свири на пияно до един месец ...
4. Кажете му, че сте по-добър в черните изкуства от него.
5. Питайте го дали Хари Потър е негов син?
6. Кажете му, че Снейп го е предал.
7. Подигравайте му се, че е плешив ...
8. Кажете му, че имате по-хубави от неговите очи.
9. Завършвайте всички ваши изречения с думите : "и според счупеното пророчесто ..."!
10. Кажете му, че ще дадете всички негови контакти и адреса му на Рика Скийтър.
11. Скрийте му мечето. Винаги ще плаче, когато разбере, че го няма...
12. Кажете му, че познавате един много добър психиатър в Лондон ))
13. Кажете му, че Луциус го е направил.
14. Питайте го дали иска да танцува "Полка" с вас?
15. Поговорете си с него и го питайте защо толкова го е страх от Дъмбълдор...
16. Изяжте му змията любимец. После го попитайте иска ли и той една ?!!
17. Обръщайте се с него така: "Томи... "
18. Купете му една стрес топка...
19. Кажете му, че изглежда добре под тюрбан.
20. Питайте го какво му е второто име... ??? Марволо...
21. Защо не 1,2,3 ами 5 пъти си изпуснал късмета да убиеш Хари ?
22. Защо всеки път казваш, че това е краят на Хари ?
23. Съжалявам Валди, че повечето ти мисии не са изпълнени.
24. Томи защо ти е толкова грозен носа, да ни би майка ти да те е раждала?
25. Поканете го на домашно кино, за да гледате мюзикъла "Котките".
26. Научете го да танцува като Руши.
27. Питайте го колко пъти е спал с жена ? А може и с мъж.
28. Подарете му наръчник "Как да станем по-красиви".
29. След като ви нареди нещо винаги му казвайте - "ОК Шефе...".
30. Кажете му, че с домашната му змия си приличат като две капки вода...
31. Втълпете му песента - "I am prity"...
32. Питайте те го защо не е чистокръвен...
33. Нарисувайте му мустаци като на Хитлер и му кажете, че въобще не си приличате освен по мустачките... хаха
34. Дъвчета дъвка и го научете как се правят балончета
35. Кажете му, че го обичате.
36. Накарайте го да каже: "Аз обичам мама".
36. Кажете му, че не става даже и за учител по пророкуване.
37. Кажете му да си сложи крем за бърз растеж на косата.
38. Кажете му, че му е време да си купи крем за бръчки.
39. Кажете му, че не е нужно да носи лещи докато спи.
40. Кажете му да си купи тик-так щото му мирише устата.
41. Да танцуваш пред Волдемор и да пееш песента на Глория Гейнър "I will Survive".
42. Да му задаваш въпроси от типа "Ти някога имал ли си гадже?"
43. Да му подмениш магическата пръчка с някоя от шегаджийските на братя Уизли.
44. Да дъвчиш дъвка пред него и да правиш балончета постоянно,така че той да не може да се доизкаже.
45. Да пушиш цигара и да правиш кръгчета от дима,докато той те заплашва.
46. С удоволствие, ще му дам телефона на Филч да му даде повече информация за курса Маг Експрес.
47. Кажете му, че е Дъмбълдор е по-велик от него.
48. Кажете му, че намирате зашеметаваща прилика между него и Невил.
49. Кажете му, че ще е добре да потърси помощ в Свети Монго.
50. Кажете му, че една сова тайничко ви е казала,че го е видяла да се напива от любовна мъка в "Свинската глава".
51. Питайте го къде му е змийската опашка.
52. Питайте го при кой боксов мач са му отнесли носа.
53. Кажете му да се наспи като хората, че очите му много са се зачервили.
54. Предложете му да отиде на фитнес, че е много кльощав.
55. Питайте го какво му е подарил баща му за последната Коледа.
56. Извинете му се, че сте взели и последния му чифт розови чорапи, за да ги изперете.
57. Питайте го дали гаджето му не е едно с тъмна къса рошава коса, очила и мълниевидан белег на челото.
58. Питайте го дали не е прекалено слаб магьосник и затова не го взели в Ордена на Феникса.
59. Кажете му да престане да играе на "Хари Потър" на лаптопа си.
60. Попитайте го къде е летящият му трабант.
61. Кажете му в знак на признание да сложи Куиръл на тила си под тюрбан.
62. Питайте го дали не е виждал някъде един Философски камък, защото сте изгубили вашия.
63. Питайте го дали често се случва плъх да се грижи за него.
64. Попитайте го дали е любител на мълниите.
Рон и Хърмаяни се женят. Гостите се разотишли и те най-накрая останали насаме. Рон се приближава до прозореца и изучава небето.
- Рон, любими... - шепне Хърмаяни.
- Сега - отговаря той без да се обръща.
- Рони...
- Сега.
Минава половин час и сцената се повтаря.
Хърмаяни чака още малко и заспива. Събуждайки се, тя вижда Рон все така загледан в прозореца.
- Ти какво, цялата нощ ли прекара така? - обезпокоено пита Хърмаяни.
- Казаха ми, че първата брачна нощ е най-прекрасната нощ. Исках лично да се убедя.
2039година се планира да се пусне последната 23 книга за Хари Потър със заглавие "Хари потър и надгробния камък"
Краб пита Гойл:
-Абе Гойл защо съм толкова черен?
-Хванал си тен от слънцето-Отговаря Гойл.
Другия месец пак:
-Абе Гойл защо съм толкова черен?
-Хванал си тен от слънцето!-Отговаря Гойл.
Идва Малфой:
Абе Краб от кога не си се къпал?
На Хари не му провървява с Чо и той отива в "Трите Метли" да изпие едно огнено уиски.Докато пие поглежда на съседната маса са Седрик и Чо.
-Ма ти си мъртав.-казва Хари и изпищява.
-Хари,хари...-събужда го Чо-Да не си сънувал кошмар!?
-Ти какво праиш тука,а?-заврещява Хари.
-Стига си врещял като дърт козел.Ти ме покани и се натряска с портокалов сок!!!
През 2034 Хари се жени за Джини.Тя постянно врещи като разпран чорап.Врещи и се къса.Така до 2047.Изведнъж мирясва.
-Кв'о ти е бе Джини-тревожи се той-защо не врещиш?
-Дъртак проклет-изписква тя-не виждаш ли,че пресипнах!!!
-Потър защо си закаснял при проф. Снейп. - пита Макгонъгъл-Цели две минути...
Хари я прекъсва:
-Той пък е закъснял да си измие косата не с две минути,а с две столетия...
В дъното на стаята мъждука свещ. Професор Трелони намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на Ъмбрийдж:
- Вие ще бъдете заклана, одрана, нарязана на парчета, сготвена, изядена...
- Госпожо - прекъсва я Ъмбрийдж, - струва ми се, че и за двама ни ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
Какво е общото между Майкъл Джаксън и Лорд Волдемор?
И двамата са неестествено бледи, чернокоси, окапал им е носът и бая си изпатиха след като се опитаха да се докопат до креватчетата на малки момченца!
-Хари,най-близкият спътник на земята е луната,а не колата!-прави му забележка Хърмаяни.
-Млъкни Хърмаяни,не виждаш ли,че пиша декларация за обещетение на г-н Уизли!!!
Хърмаяни ръчка Рон под чина и му прошепва:
-Рон стига си пърдял!!!
-Не мирише от мен,а от отварата на Невил!
Лавендъл и Парвати си говорят:
-Хайде да вземем нещо на професор Трелони за рожденият и ден!Ама дето много ще му се зарадва!-казва Лавендър.
-А какво ще кажем на Филч,като види как мъкнем десет каси шери в замъка? – Парвати
Ъмбридж изтичва до Дъмбълдор:
- Професоре,помогнете ми!!! - развълнувано го моли тя. - Гони ме някакъв мъж! Той сигурно е пиян или е луд!
Дъмбълдор внимателно я оглежда и след това многозначително добавя:
- Или може би сляп...
Хари отива в Голямата зала на вечеря , вижда има овчарски пай, палачинки...обаче се сеща че не си е измил ръцете и отива до тоалетната. Когато се връща гледа- пая му изяден, тиквеният сок- изпит.
- Кой ми изпи сока? Кой ми изяде пая? - попитал Хари.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи сока и ми изяде пая!?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи сока и ми изяде пая, бе?! - изкрещял ядосано Хари.
- Аз - изправя се Снейп.
- А палачинките защо не изядохте,професоре?
Преди часа професор Трелони поглъща голямо количество шери.Децата влизат,а Парвати пита:
-Професоре, бихте ли ми гледали на ръка?
Трелони (клатушкаики се) стига до чина и започва:
-Имате много къса линия на живота,никаква линия на любовта...
-Извинете,но вие гледате празна бутилка,а не моята ръка!
Маниакът се засича с Виктор Крум, който люпи смеки в Хогуортс
- Еха! Здрасти, Круме! Тази метла "Файърбол 3000" ли е?
Задава се Дъмбълдор:
- ВИКТОР КРУМ! Това да не ти е някакъв мъгълски пазар! Веднага тези сем ки да изчезнат!
- Да, професор Дъмбълдор. - към маниака ядосано - Не тази е само за метене...
Гойл влиза в златарски магазин и се чуди какво да си купи.Идва продавачът и пита какво да подаде, а Гойл отвръща:
-Ей онзи кръст там с гимнастика.
Джини и Луна гледали репортаж за мъж, който стоял на покрива на една сграда и заплашвал, че ще се самоубие.
-Хайде да се обзаложим на 50 галеона 4е мъжът ще скочи - казала Джини.
-Добре - съгласила се Луна.
След 10 минути мъжът наистина скочил.
-Ето ти 50-те галеона - казала Луна
-Не, не мога да ги взема - казала Джини. - аз те излъгах.Гледах ранната емисия и знаех че мъжът ще скочи.
-О, и аз я гледах, но не мислех че ще го направи отново!
Джеймс Потър става поет:
-По дяволите, не мога да намеря никъде сонета си!Хари сигурно го е хвърлил в огъня!
Лили му казала:
-Не бъди глупав, Джеймс, детето не може да чете.
Един базилиск пита друг:
-Случайно да знаеш дали сме отровни?
-Защо питаш?
-Току що се ухапах.
-Е, пак че не си се погледнал.
-Хари, Хърмаяни я удари тока!
-Но как?!В Хогуортс няма електричество..
-Падна и акумулатор на главата.
Луна към Джини:
-Не мога да спя на пълна светлина.Не знам дали съм си затворила очите или не.
Дъдли си пътува с поршето.Пуска радиото и чува:
-Вие слушате радио FM+!
А Дъдли казва:
-Тия пък от къде знаят кое радио слушам.
Хърмаяни чете весник ,,Труд" и казва на Хари:
Хари ве ,виж Първанов е бил на изборите срещу Фъдж!
Рон:НЕЕЕЕ СПРИИИ СПРИИ МОЛЯТЕЕЕЕЕ МОЛЯТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ НЕЕЕ НЕ ТОЗИИИ ТОЗИ Е ЗДРАААВВ......НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ АА БОЛИИИИИ .......
Хърмаяни събужда Рон и го пита:
-Роналд какво сънува че така пищеше?
-Сънувах че съм се оженил за теб и баща ти ми изваждаше зъб !
Дядо Коледа пропуснал даде на Хари Потър подарък.
Разярен Хари праща писмо:
До Брадатия Старец коийто вече много везе да забравя:
,,Още веднъж ме забрави и ще те убия !,,-пише Хари в писмото
След 2 4аса пристига писм от Дъмбълдор
-Хари , моето момче кажи за какво съм забравил че не помня ?
- ЕКСПЕКТО ПАТРОНУМ!
- Затвори фризера, бе, тъпанар.
Как се появило глобалното затопляне?
Хари погледнал към диментора и казал "Редиколус".
Учителката разтвори куфара и от него падна розов вибратор.
- Търсачът трабва да го хване. Тогава играта свършва.
Хари, отвратен:
- Защо точно вибратор?
Учителката:
- Ооо, Хари. Снейп ти праща много поздрави!
Първата рачна нощ.
Хармаяни: Хари, не знаех, че си импотентен!
Хари: Е не виждаш ли кви ръбави са тия метли?
- Къде е вашият министър на магията, Виктор Крум? - Попитал Дъмбълдор.
- Отдавна е в Азкабан ...
- Надушвам те Хари, не можеш да се скриеш - лорд Волдемор крачеше из мрачната гора.
От близките храсти:
- Хаха, ти пък от кога имаш нос.
Индекс 
